Menü

Mi van azokkal a párokkal, akik nem Valentin-napoznak?

"Bálintkor" minden a szerelemtől csöpög, de sajnos nem minden párkapcsolatban tudják vagy akarják megélni a romantikát. A döcögő kapcsolatok, házasságok gondolata a mai napon még fájdalmasabb lehet azoknak, akik benne vannak. Hogyan is állnak manapság a párok egymással, és mik a legfőbb nehézségek közöttük?

Vörös rózsák, piros szívek, és szerelemtől duzzadó ajánlatok - ettől hemzseg minden Valentin körül, megcélozva a párokat, akik szeretnék megünnepelni egymást, vagy az érzelmeiket, no és persze megcélozva a nem kevés profitot is, amit hoz egy-egy ilyen nap a vállalkozásoknak. Persze nincs is baj ezzel, a kereslet és a kínálat találkozásáról beszélünk. De nem ilyen örömteli a Valentin-nap, valamint a vasárnap ünnepelt Házasság Világnapja azoknak, akiknek problémáik vannak a párkapcsolatukban.

Ami rombolja a párkapcsolatokat

Bár mindenki a válási statisztikákkal riogat, természetes, hogy megemelkedett a válások száma onnantól kezdve, hogy már nem társadalmi elvárás együtt maradni. De attól még igaz, hogy rengetegen élnek boldogtalan, nem kielégítő párkapcsolatban. Az egyik leggyakoribb ok a megértés hiánya, valamint a harc. Az emberek úgy érzik, mintha a kapcsolat valamiféle verseny vagy játszma lenne, ahol az egyik embernek győznie kell, és akkor elismerést, figyelmet és irányítást kaphat a másiktól, ha ez megtörténik. Noha éppen az ellenkező eredmény születik a versengésből - ami egyáltalán nem való egy párkapcsolatba, és természetesen nem old meg semmit.

A megértés hiánya részben szintén visszavezethető a versengésre, ugyanis az emberek gyakran félnek igazat adni a társuknak. Úgy vélik, hogy azzal elveszítenek valami fontosat. Ahogy a férjem szokta mondani, az embereknek fontosabb, hogy igazuk legyen, mint az, hogy boldogok legyenek. Fontos dolgot nem értenek: attól, hogy megpróbálom megérteni a társamat és a nézőpontját, még nem kell egyet is értenem vele. A megértést úgy veszik el egymástól a párok, mintha ez hasznos büntetési vagy manipulációs eszköznek bizonyulna. S még csak nem is tudnak róla, hiszen ezek a játszmák nem tudatos szinten zajlanak.

Sajnos ezzel épp a kapcsolat legfontosabb alapjait aknázzák. A párkapcsolatok legfontosabb erőforrásai ugyanis azok, hogy egymással barátságosak, megértőek, figyelmesek és szeretetteljesek vagyunk, s hogy elsők vagyunk egymás számára a fontossági sorrendben. Viszont egy kapcsolat sem javult meg attól, hogy ezeket tüntetőleg, vagy tudattalanul elvesszük, megvonjuk egymástól - vagy oda sem adjuk.

A felelősságvállalás és a tudatosság fontos

A legfőbb nehézség, hogy a felmérések szerint az emberek nagyobb része nem tudja tudatosan megélni a párkapcsolatát, hanem legtöbb cselekedete ösztönösen irányított. Úgy vélik, hogy az érzelmek rajtunk kívül álló dolgok, így hát nem is foglalkoznak vele különösebben, és nemigen fektetnek energiát azok megértésébe, javításába. Pedig a párkapcsolati kutatók egyértelműen bebizonyították, hogy jobban működnek a kapcsolatok, házasságok azok között, akik magasabb érzelmi intelligenciával rendelkeznek, és fejlesztik magukat ezen a téren.

Merthogy igen, az érzelmi intelligencia és a párkapcsolati kultúra fejleszthető! Rendelkezésünkre is áll ehhez sok könyv, előadás, de szakember segítségét is igénybe vehetjük. A legnehezebb mindebben, hogy legtöbben ezeket az eszközökön keresztül párjukat akarják megváltoztatni és neki bebizonyítani, hogy mit nem csinál jól. De elsősorban magunkon tudunk dolgozni, azokon a dolgokon, amiken mi változtathatunk - a párunkat maximum motiválni tudjuk, vagy magunkkal csábítani a fejlődés útjára.

Elképzelhető, hogy nekünk van kisebb részünk abban, hogy a párkapcsolat megromlott, vagy nem működik megfelelően, de higgyük el: ez a kicsi is számít, és valamilyen módon mi is hozzájárultunk ahhoz, hogy idáig jussunk. Ha mással nem, hát a nem megfelelő párválasztással, vagy hogy olyasmit akarunk erőltetni, ami nem megy, és olyanra akarjuk megváltoztatni, ami nem lehetséges.

A másikra figyelni

A másik legnehezebb dolog a párkapcsolatokban tiszta, önzetlen figyelmet adni társunknak. Mit jelent ez? Amikor nem úgy szeretjük őt, s nem úgy szentelünk neki időt, figyelmet, ahogy nekünk kényelmes és fontos, hanem úgy, ahogy őneki jó. Nem is olyan könnyű feladat... Gary Chapman szeretetnyelvekről szóló könyvei ettől lettek híresek, hogy ő jött rá először a párkapcsolatoknak erre a fontos buktatójára, miszerint a legtöbb ember természetesnek veszi, hogy úgy szeret, ahogy neki jó, pedig párunknak sokszor teljesen másra van szüksége. Ugyanez igaz arra, hogy hogyan hallgatjuk meg társunkat, vagy hogyan kérünk tőle bocsánatot. Ahhoz hasonlít, mintha egy idegen nyelvet kellene megtanulnunk - ugye hiába ismételgetnénk egy spanyolnak magyarul, hogy szeretlek, ha ő nem beszéli ezt a nyelvet?

Márpedig a párkapcsolatokban mindig két világ találkozik - s néha úgy érezhetjük, ütközik - egymással. Minden családnak, minden embernek megvan a maga kultúrája, szokásrendszere, szókincse, ezeket mind össze kell egyeztetni egymással. Ehelyett a párok sok esetben azt várják, hogy maguktól menjen a szekér. Azt hiszik, ha szeretjük egymást, akkor mindennek magától kell történnie. Mintha csak lepottyannánk Afrikában, és máris beszélnénk a törzs nyelvét és ismernénk a kultúráját.

Pedig ez az összehangolódás nem magától, hanem tőlünk történik. A párkapcsolat nem valamiféle rajtunk kívül helyezkedő misztikum, noha sokkal romantikusabbnak - és könnyebbnek - hathat így beállítani. Dolgozni kell érte és rajta - vagy legalábbis érdemes.

Ha érdekel a téma, keresd a cikkünket hamarosan, amelyben a párterápiába, házassági tanácsadásba engedünk "titkos" bepillantást.

Forrás: Lélekolvasó Terápiás és Karrierműhely - Ábrahám Adrienn
www. lelekolvaso.hu *** www.facebook.com/lelekolvaso

Munkahelyi motiváció?

Minden vezető sikeres cégre és lelkes munkatársakra vágyik, akik szakmailag kiválóak és minden nap a legjobb formájukat hozzák. A valóság azonban nem ilyen egyszerű. Még a legjobbnak tűnő munkatárs esetében sem lehetünk teljesen biztosak abban, hogy ugyanolyan teljesítményt nyújt napról-napra, és mindig maximálisan eltökélt. Jó hír, hogy vezetőként nagyban befolyásolhatjuk, hogy egy dolgozó mennyire tudja és akarja kihasználni tehetségét! Lássuk, hogyan!

Mondj búcsút a megfelelési kényszernek!

A megfelelési kényszer egy olyan érzés, amikor valaki folyamatosan igyekszik megfelelni saját vagy mások elvárásainak. Ez lehet saját belső kényszer, társadalmi nyomás, munkahelyi elvárás. A megfelelési kényszer stresszt és szorongást okozhat. Ha Önök is azok közé tartoznak, akik szeretnének mindenkinek megfelelni, akkor érdemes elolvasniuk cikkünket.

A féltékenység okai és jelei

A féltékenység egyike a normális és alapvető érzelmeinknek, mégsem szeretjük beismerni, sőt, tagadjuk is. Pedig mindenki érzett már féltékenységet, akár a testvérével vagy szüleivel szemben, mégis a párkapcsolatokat képes a legnagyobb mértékben megmérgezni ez az érzelem. Miből fakadhat a féltékenység, melyek a kiváltó okok és hogyan tudunk megbirkózni vele?

Vágyódás az elérhetetlenre

Egyszer mindannyiunk életében előfordul, hogy olyasvalaki, vagy olyasvalami iránt érzünk vonzalmat, aki és ami biztosan felforgatná az életünket. A főnökünk, a legjobb barátunk ismerőse, exe, vagy valamilyen materiális tárgyi dolog is lehet. Mindannyian ebbe a bizonyos „tiltott gyümölcs” kategóriába tartoznak: az ábrándozás csábító lehet, a következmények azonban már kevésbé. De mihez kezdhetünk ezekkel az érzésekkel? Hogyan lehet ezen érzelmeket újból és újból megélni, valamint kezelni?

Flegmatikus személyiség jellemzői

A flegmatikus személyiség konfliktuskerülő, nyugalmas, rohanástól és feszültségektől mentes életmódot folytat, s mindent elkövet azért, hogy ezt meg is őrizze. Soha nem száll szembe senkivel, egyszerűen csak úgy alakítja az életét, ahogy az neki jó legyen.