Menü

A pozitív és a negatív szorongás

A mai napig előfordul, hogy olyan dolgokon szorongok, amelyek már rég aktualitásukat vesztették. Bármennyire is kartávolságban vannak tőlünk a stresszkezelő stratégiákat hirdető oldalak, könyvek, tréningek, sőt már workshopok is, valahogy csak nem sikerül tartósan uralni ezt az érzést. Ugyanis teljesen kordában tartani nem is lehet. Azonban gondolunk rá abból a szempontból is, hogy mit vesz el tőlünk a bizonytalanság?

Sokszor hihetjük azt, hogy az idegeskedésnek nincs haszna. Holott az előnye, hogy segít óvatosnak lenni, hiszen így tudunk túlélni. Életet menthet, ha jól vagyunk együtt vele, de való igaz, hogy problémássá válik, ha túlcsordul és átveszi az uralmat felettünk. Az érzés védelmében legtöbbször azt fogalmazzák meg, hogy nagyon hasznos, hiszen felkészít az élet nehézségeire. Elvégre, ha nem gondolok a jövőre, hogy hányféleképpen romolhat el valami, akkor felkészületlenül ér, ha elromlik. Ez letaglóz, és sokkal nagyobb krízist okoz, mintha jó előre elképzeltem volna a vészforgatókönyvek verzióit is. Ebben a szemléletben viszont a szorongás a tervezés szinonimájává válik és felmerül a kérdés, hogy miért kellene elvenni valamit, ami ennyi jót ad nekünk. Azért, mert a kép természetesen nem ennyire fekete-fehér.

Teremtés tudatossággal

Az „előrelátással” azt az árat vállalom, hogy kevesebb színt hozok az életembe. Többnyire a tizede sem valósul meg annak, amit „mi lesz, ha” felvezetéssel kitaláltam. Hányszor hangzanak el ezek a gondolatok sokunk fejében: „Nem szabad ezt, vagy azt csinálni, mert abból baj lesz!, „Nem merek letérni az ismert útvonalról, mert annak tragédia lehet a vége!” Közben nem gondolunk rá, hogy utána járhatnánk, milyen is az új út, amelyre rá szeretnénk lépni, és ha már valamennyire ismerjük, akkor talán kevésbé tűnik majd fenyegetőnek. Érdemes belegondolni abba is, hányféle lehetőségről maradtunk már le amiatt, mert az alaktalan, ismeretlen rosszabbtól féltünk. Vagyis hányszor biztosítottunk nagyobb teret a szorongásnak, mint amennyit érdemelt.

Rend vagy áldozat?

Az ember sokszor azért tesz dolgokat, mert így kell, így rendes és tervszerű. Úgymond ezúton elvárhatóan jó a viselkedése, de közben nem igazán tud spontán lenni, így az élet sava-borsáról lemarad. Annyira túlfeszül örökös megfelelési vágyában, mely mögött a szorongás lapul, hogy nem tud boldog lenni. Ha ezt összekeverjük a biztonságra való törekvéssel és az elővigyázatossággal, akkor észre sem vesszük, hogy a félelmet teremtjük meg. Példa erre, hogy a KRESZ szabályai szerint az úttestet pásztázó, körültekintő figyelem az ideális, ha balesetmentesen akarunk közlekedni.

Azonban ha túlságosan uralni szeretnénk a történéseket, akkor egy csomó olyan veszélyre is gondolunk vezetés közben, ami még ott sincs. Miközben elképzeljük, hányféleképpen szaladhat elénk egy kisállat, lehet, hogy észre sem vesszük, hogy előzni próbál a mögöttünk jövő és emiatt tényleg baleset történik. Az is előfordul, hogy egyetemista hallgatók annyira félnek attól, hogy megalázó helyzetbe kerülnek egy vizsgán, hogy inkább el sem mennek rá. Sőt, még rosszabb, amikor már a tanulás folyamata is meghiúsul, mert minden egyes mondat elolvasása után arra gondolnak, hogy mi lesz, ha épp azt nem fogják tudni és megbuknak? Amíg ezen szoronganak, elmegy az energiájuk az agyalásra a tanulás helyett, és valóban felkészületlenek maradnak. Tehát a pánik nem egy jó tündér, aki segít megérteni minden eshetőséget, hanem az is előfordulhat, hogy elrabolja tőlünk a spontaneitás lehetőségét, élményektől zár el, szürkévé és nyomasztóvá teszi a gondolatainkat.

A feszélyezettség megteremti azt, amitől félünk. Úgymond jó dolog az elővigyázatosság, és az aggodalom is rendben van, ha képesek vagyunk a realitás szintjét az irreálistól elválasztani. A „mi van, ha” kezdetű vészjóslatokat érdemes elfelejteni, és csak addig beengedni ezeket a gondolatokat, amíg reális veszélyt jelenthet önmagunkra vagy másokra nézve. Ha így van, akkor menjünk közelebb hozzá, hogy megtehessük az óvintézkedéseket. A szorongás megoldása az, ha nem futunk el előle, hanem felmérjük, mennyire reális, amitől félünk, és kis lépéseket teszünk a megoldás felé.

Balatoni kaland biztonságban – így élvezd a nyarat felelősen a vízparton

A Balaton nyáron igazi paradicsom: fürdőzők, SUP-osok, kajakosok, vitorlázók és családok ezrei keresik fel nap mint nap. A tó azonban nemcsak kikapcsolódást, hanem komoly felelősséget is jelent. A legtöbb vízi baleset nem váratlan események, hanem néhány rossz döntés következménye. Egy kis odafigyeléssel azonban a kellemes strandolás valóban biztonságos élmény maradhat.

Hogyan szabaduljunk ki a túlgondolás csapdájából?

A rohanó hétköznapokban sokan tapasztalják, hogy egy-egy döntés, beszélgetés vagy váratlan helyzet után órákig, sőt akár napokig is ugyanazokon a gondolatokon rágódnak. Vajon jól fogalmaztam? Mit gondolhatott rólam a másik? Mi lesz, ha rosszul döntök? Ezek az ismétlődő kérdések szinte észrevétlenül veszik át az irányítást a gondolataink felett.

Egy barátság vége: miért fáj ennyire, és hogyan lépjünk tovább?

Sokan úgy gondolják, hogy a legnagyobb lelki fájdalmat egy szerelmi csalódás okozhatja. Pedig egy mély barátság elvesztése legalább akkora sebet ejthet rajtunk. Egy igaz barát nemcsak a közös élmények, hanem a bizalom, a támogatás és az elfogadás szimbóluma is.

Nyári locsolási tippek – így óvhatjuk meg növényeinket a hőségtől

A kánikula komoly próbatétel elé állítja a növényeket. A megfelelő öntözés ilyenkor kulcsfontosságú, ám a bőséges vízmennyiség önmagában még nem garantálja a sikert. Az időzítés és az egyes növények igényeinek figyelembevétele egyaránt fontos ahhoz, hogy egészségesen fejlődjenek.

Érzelmi elhanyagolás – amikor a kapcsolatban nem a veszekedés fáj a legjobban

Sokan úgy gondolják, hogy egy kapcsolat akkor rossz, ha sok a vita vagy a konfliktus. Pedig az egyik legfájdalmasabb probléma gyakran nem a hangos veszekedés, hanem az érzelmi elhanyagolás. Ez alatt azt értjük, amikor az egyik fél hosszabb időn keresztül nem kap elegendő figyelmet, törődést, megértést vagy érzelmi támogatást. A kapcsolat kívülről működőnek tűnhet, mégis mindkét fél egyre magányosabbnak érezheti magát.