Egyensúly a párkapcsolatokban
- Dátum: 2017.06.05., 20:41
- család, döntésképtelenség, egészség, egyensúly, együttélés, élet, elvárás, érzelem, kapcsolat, megismerés, önfejlesztés, pár, párkapcsolat, szerelem, vita
A szerelem során a pozitív érzelmek áradatát véljük felfedezni magunkon, beleértve az eufóriát és a megnövekedett motivációt is. Ezeket az áldott érzelmeket gyakran hibáztatják azért, hogy megvakítanak minket, így nem látjuk az igazságot az életünkbe újonnan belépő elbűvölő emberrel kapcsolatban.
Ez az új ember felkelti a figyelmünket, energikusnak érezzük magunkat a jelenlétében, fellelkesülünk tőle, koncentrálunk rá. A legtöbben a kezdeti fázisban apait-anyait beleadunk egy új kapcsolatba. Sajnos azonban a sóvárgó, romantikus szerelem időkorláttal rendelkezik. Egy bizonyos időtartam után az energiaszintünk visszatér a normális szintre, és szívünk ámulatba ejtő részének képviselője kioson a hátsó ajtón.
Miért történik ez?
A valódi hajtóerőnk az, hogy igazi önmagunk legyünk, és ezt a bizonyos képviselőnket házon kívül hagyjuk. Ez jó hír, hiszen így arra koncentrálhatunk, hogy fenntartsunk azt, akik valójában vagyunk, és így partnerünkkel is szoros, erős kapcsolatot alakíthassunk ki. Ezt elérni viszont nehezebb lehet, mint elsőre gondolnánk. Megtalálni az egyensúlyt a párkapcsolatunkban sokaknak problémát, illetve újra és újra felmerülő konfliktushelyzeteket okoz.
A kapcsolatokban felmerülő nehézségek rendszerint másban is hiányt szenvednek, és nemcsak a szegényes kommunikáció okozza a gondokat. Nagyon sok tartós kapcsolatban élő ember egy idő után elér egy pontot, amit nevezhetünk érzelmi döntésképtelenségnek is. Ebben az állapotban a partnerek rendszerint egymás torkának esnek, minden miatt vitatkoznak, s úgy érzik, nincs kiút.
Amikor egy páron eluralkodnak a gondok és teret nyer a feszültség, gyakran egymást hibáztatják. Amíg a partnerünkre koncentrálunk, és arra várunk, hogy megváltozzon, alkalmazkodjon az igényeinkhez, jobban bánjon velünk, teljesen elszalasztjuk a lehetőséget, hogy elgondolkodjunk azon, hogyan nézzünk szembe saját magunkkal.
A tartós, hosszú párkapcsolatokban sokat taníthatunk magunknak önmagunkról, és ennek az lesz a végeredménye, hogy a partnerünkről is sokkal többet tudunk meg. Talán még annál is többet, mint amit ő szeretne megmutatni magából.
Egy párkapcsolatban könnyű elveszíteni magunkat. Időnként feláldozzuk a saját szükségleteinket annak érdekében, hogy alkalmazkodjunk a párunk vagy családunk igényeihez. Így gyakorlatilag egybeolvadhatunk a partnerünkkel, és elhanyagolhatjuk a saját álmainkat, értékeinket, céljainkat. Mások esetleg úgy érezhetik, annyira meg kell védeniük önmagukat párjuktól, hogy túl nagy távolságot tartanak, és elszigetelik magukat partnerüktől.
Hogyan találjuk meg az egyensúlyt önmagunkkal, miközben érzelmileg kapcsolódunk párunkhoz?
Ez az a pont, ahol a párterápia hasznosnak bizonyulhat. Ha éppen egy párkapcsolat részesei vagyunk, nehéz elkülöníteni a különböző viselkedésmintákat, ilyenkor lehet nagy segítségünkre a párterápia. Meghatározhatjuk az aggódás és a feszültség szintjét, és azt is, a család egyes tagjai hogyan reagálnak az élet változásaira.
Az élet számos kihívást rejteget a párok számára életük során. Szinte elvárás, hogy az utunkon teljesítsünk szülőként, megbirkózzunk az egészségügyi problémákkal, a gyásszal, a vesztességgel, a siker és az akadályok széles skálájával. Sok pár elviselhetetlennek találja, amikor a döntésképtelenség megjelenik, és ilyenkor úgy döntenek, véget vetnek a kapcsolatnak. A párterápia azonban segíthet, hiszen képes megmutatni a kilátástalan helyzetből kifelé vezető utat, és rávilágít arra, hogy a megoldás nemcsak megerősíti a párkapcsolatot, de az önfejlesztés egyéni szintjét is növeli.
Forrás: http://psychprofessionals.com.au/
Érzelmi elhanyagolás – amikor a kapcsolatban nem a veszekedés fáj a legjobban
Sokan úgy gondolják, hogy egy kapcsolat akkor rossz, ha sok a vita vagy a konfliktus. Pedig az egyik legfájdalmasabb probléma gyakran nem a hangos veszekedés, hanem az érzelmi elhanyagolás. Ez alatt azt értjük, amikor az egyik fél hosszabb időn keresztül nem kap elegendő figyelmet, törődést, megértést vagy érzelmi támogatást. A kapcsolat kívülről működőnek tűnhet, mégis mindkét fél egyre magányosabbnak érezheti magát.
Mit csinál egy párkapcsolati coach?
A párkapcsolati coach olyan szakember, aki segít az egyéneknek és a pároknak kapcsolatuk fejlesztésében, a kommunikáció javításában és a konfliktusok hatékony kezelésében. A coaching egy célorientált folyamat, amelynek középpontjában nem a múlt részletes elemzése, hanem a jelenlegi helyzet megértése és a jövőre irányuló megoldások kidolgozása áll.
Hiperaktivitás és képernyőidő – kölcsönösen hatnak egymásra?
A digitális eszközök térnyerésével egyre gyakrabban merül fel a kérdés, hogy a mobiltelefonok és a tabletek milyen hatással vannak a gyerekek viselkedésére. Sokan úgy vélik, hogy az elektronikus készülékek túlzott használata áll a figyelemzavar hátterében, a jelenség azonban ennél jóval összetettebb.
„Ügyes vagy!” – Tényleg jót tesz a sok dicséret?
Szülőként mindannyian szeretnénk a legjobbat adni a gyermekeinknek. Én három gyerek édesanyjaként is nap mint nap átélem azt a helyzetet, amikor ösztönösen azt mondom: „Nagyon ügyes vagy!”, „Te vagy a legjobb!”, vagy „Büszke vagyok rád!”. Sokáig azt gondoltam, hogy minél többször dicsérem őket, annál magabiztosabb, kiegyensúlyozottabb felnőttek lesznek. Az utóbbi évek pszichológiai kutatásai azonban arra hívják fel a figyelmet, hogy a dicséret önmagában nem csodaszer – sőt, ha nem jól használjuk, akár vissza is üthet.
Miért gondoljuk túl az életünket? Így állítható meg a végtelen agyalás
Egy félreérthető üzenet, egy fontos állásinterjú vagy egy összetett szituáció is elég ahhoz, hogy akár napokon át ugyanazokon a kérdéseken rágódjunk. Az állandó túlgondolás azonban ritkán visz közelebb a megfelelő lépéshez. Miért vagyunk hajlamosak erre, és mit tehetünk azért, hogy ne ragadjunk bele a folyamatos agyalásba?