Menü

Szelídítsük meg a sárkányt – egy est Soma Mamagésával

Soma Mamagésa szombathelyi előadásán jártunk, melynek címe: Hogyan ne sárkányosodjunk el? Soma abban igyekezett útmutatást adni, hogy felismerjük a sárkány típusú nőt, embert, megismerjük, mi áll viselkedésének hátterében, és hogy az okokat megértve könnyebben tudjuk őt kezelni, higgadtabban tudjunk rá reagálni. Rövid szubjektív beszámolónk következik.

Ez az előadás egy igazi pozitív csalódás volt. Mindig is „bírtam” az olyan embereket, akik valamilyen módon lelkileg segíteni próbálnak másokon, nyitott lélekkel élnek, és igyekeznek másoknak is ehhez útmutatást adni. Somát azonban a média valamiféle határbontogató egyéniségnek akarja eladni, hogy az emberek felfigyeljenek rá, kritizáljanak, huhogjanak, és mondhassák azt, hogy „Atyaúristen!” Az is lehet, hogy mindezt a saját jelleme produkálja, vagy provokálja. De az tény, hogy ezt a fajta energiát, ami belőle árad, csak részben lehet átadni írásban, vagy a tévéképernyőn keresztül. Igaz, egyszer már láttam élőben Somát: ugyanarra a hajnali buszra szállt fel a Blahán, amivel mi is utaztunk haza a buliból. Kicsit hallgattam a beszélgetését, és fáradtan az jutott eszembe róla, hogy „nem az én stílusom”. Mindezt elfelejtve most kíváncsian az első sorba ültem, és milyen jól tettem! Fellépett a színpadra, és már az első poénjával lekenyerezte a közönséget. Rögtön feloldódtunk, amint nőiesen megrázta magát, és pajkosan felénk kacsintott.

Mit mondhatnék, rengeteget nevettünk. Pedig látszólag ugye nem vidám a téma: hogy egy nő valamiféle megfeleléskényszerből, maga, vagy mások által felé támasztott elvárások okán addig dolgozik a munkahelyén, a háztartásban, a gyereknevelésben, míg egy elcsigázott, fáradt és hisztis, mindenért perlekedő nő lesz belőle, még akkor is, ha valaha egy huncut és kalandvágyó csaj volt. A hétköznapok bedarálják ezt az oldalát, marad hát a fásultság és a veszekedés. Kaptunk egy kis történelmi betekintést is, hogy miként jutottak el a nők a sárkányosodásig, mi előzte meg a nő öntudatra ébredését, és hogy mire éheztek ki a mai kor női. Nem, nem csak a szexre… Hanem a tudásra és tanulásra, az önérvényesítő munkára és a szabadságra is. Ennek ellenére a sárkányi szerep minden, csak nem szabadság: a nő a rossz hangulat, és a látszólag kötelező feladatok rabja. Pedig senki sem fog fegyvert a fejéhez, de vélt, vagy valós kényszer hatására akkor is elmosogat, ha már éjfélt ütött az óra. Igaz, éppen ezért igen kényes rá, hogy mindenki vigyáz-e például a keserves munkával megteremtett rendre. És így minden apróságot támadásnak vél: a szeretetlenség és az oda nem figyelés jelének tekinti, ha valaki nem teszi be a cipőjét a cipősszekrénybe, amikor hazaér.

Nem egy könnyű helyzet, ha valaki magára ismer, mint sárkányra. Ez egy nagyon kemény útnak a kezdete. Egyrészt fáj a felismerés, fáj a múlt, és nehéz a jövő. Legtöbben nem is mernek kilépni belőle akkor sem, ha pislákol bennük a láng: valami nem jó így. Hisz még mindig könnyebb a biztos rossz, mint a bizonytalanul bekövetkező jó, hisz annak megvalósulása esetleges, és az az út még egy járatlan, ismeretlen ösvény. Nehéz az elfogadás, és találni kell töltődést hozó energiákat.

Nem érdemes a sárkányt kritizálni, mert vélhetően támadással fog reagálni. Azzal kerülhetünk előrébb, ha meghallgatjuk, szeretjük (akkor is, ha az épp felénk fordított személyét nem könnyű). Érdemes megpróbálni átkondicionálni, kiolvasztani a fájdalom alól.

Ehhez hasonló témákat érintettünk, a fentiekről bővebben az előadás címével azonos könyvben olvashatnak Somától.

Könnyedén elrepült az előadás pár órája, majd következett a dedikálás. Soma Mamagésa fáradhatatlan erővel írta alá a könyveket, miközben mindenkivel váltott pár szót, sőt mindenkinek egyenként bemutatkozott. Ez nagyon szimpatikus volt, ahogy az is, hogy örömmel fényképezkedett mindenkivel, és mindegyik képhez jutott egyes pajkos mosoly, vagy arckifejezés. Nem éreztük, hogy mi az ötezredikek vagyunk a közönségből.

Azt is meg kell jegyeznem, hogy végre nem voltam eltiltva a cikk megírásától. A legtöbb előadásról csak óvatos jegyzetet lehet készíteni, mert hangsúlyozzák, az ott elhangzottak védett információk. Soma nem is értette ezt a nézőpontot, mondván, mindenki szabad ember, azt csinál, és arról ír, amiről akar.

Őszintén remélem, hogy egyre többen lesznek majd, akik felébrednek, vagy legalább ébredeznek, és hasonlóan gondolkodnak. Mert ennek a nőnek valami átütő energiája volt, és bennem olyan kommunikációs gátakat szabadított fel arra az estére, amit már rég tapasztaltam. Mindez nem lehet véletlen – hisz véletlenek nincsenek.

Fotó:
pixabay.com

Imposztor-szindróma, hallottál már róla?

Vizsgáztál már és volt úgy, hogy nem volt felhőtlen az örömöd, mert úgy érezted, hogy nem biztos, hogy megérdemled? Lehet, hogy találkoztál az imposztor-szindróma jelenségével.

Az ünnepek utáni mélabú: hogyan éljük túl a visszatérést a valóságba?

Az ünnepek mindig különleges időszakot jelentenek: az otthon melege, a közösen elfogyasztott finomságok, a nevetés és a pihenés pillanatai feltöltik az embert. Még ha nem is hisszük, az ilyen napok alatt az agyunk is „átáll egy másik frekvenciára”: lassabban jár a ritmus, és a fókusz a kapcsolatokon, a kis örömökön, a jelen pillanaton van. Aztán egyszer csak vége. teljesen természetes.

A sportszerűség fontossága

A minap olvastam, hogy az 1980-as Boston Maratonon Rosie Ruiz elsőként ért célba, kiváló időeredménnyel. Hamar kiderült azonban, hogy nem futotta végig a távot: tanúk, fotók és ellentmondások buktatták le. Nyolc napig maradhatott hivatalosan bajnok, majd megfosztották a címétől.

Miért hallgatunk az érzelmeinkről?

Legtöbbször félelmek, tanult minták és a sebezhetőségtől való rettegés áll az emberek közötti távolságtartás mögött. Sokan inkább a megalkuvást választják a problémákkal való szembenézés helyett. Nem azért, mert nincs bennük bátorság, hanem mert nem sajátították el a különböző szituációk megoldásához szükséges készségeket.

Társfüggőség – amikor a kapcsolat fontosabbá válik önmagunknál

A társfüggőség egy gyakran félreértett, mégis széles körben jelen lévő lelki állapot, amelyben az egyén túlzott mértékben egy másik ember szükségleteihez, elvárásaihoz és érzelmeihez igazítja a saját életét.