Menü

A bizalom kialakulásának építő kövei

Legyen magán szférátok!

Talán furcsán hangzik, de a bizalom hiánya sokkal gyakoribb az olyan párok esetében, akik folyton együtt vannak, mint akik nem adták fel a saját életüket. Az emberek ugyanis hajlamosak arra, hogy minden olyan korábbi dolgot, ami fontos volt számukra, a párkapcsolatukkal helyettesítsék ez természetesen kivitelezhetetlen, és a párok hajlamosak egy fantáziavilágot létrehozni, amiben a párjuk minden lemondásért kárpótolja őket. Amikor a másik természetesen nem tud megfelelni ezeknek az irreális elvárásoknak, meginog a bizalom. Pszichológusok szerint azok a párok, akik továbbra is megőrzik a saját identitásukat, könnyebben tartják életben az egymás iránt érzett szenvedélyt is. Ha pedig a magánéletük és a kapcsoltuk kielégítő, nincs okuk máshol keresni a kalandot, így arra is kisebb az esély, hogy megcsalják a partnerüket, ezt a biztonságot pedig mind két fél érzi, így megerősödik a bizalom.

Mondjátok el az elvárásaitokat!

Ha már az elején megbeszélitek, hogy mi az, ami nálatok még belefér, és mi az, amit már zavarónak találtok, és ezt a kérdést mindketten őszintén kezelitek, akkor máris kiiktattatok egy felszín alatti, tisztázatlan kérdést, ami feszültségeket szülhet.

Valótlan elvárásokat felejtsétek el!

Irreális dolog azt várni, hogy a párod élete minden másodpercét megossza veled, vagy, hogy a nap minden órájában képes legyen csak és kizárólag rád koncentrálni. Erre te sem lennél képes, ezért természetesen a párodtól sem várhatod el ugyanezt. Ha teljesíthető, jogos követelményeket támasztasz a pároddal szemben, amelyeket te is viszonozni tudsz, sokkal kisebb a csalódás valószínűsége, kevesebbszer lesz negatív tapasztalatod.

Mindig legyél őszinte!

Elcsépelt kijelentésnek tűnik, de nem olyan egyszerű betartani. Persze, hogy nem tagadod le, hogy mit csináltál, de ugyanilyen őszinte vagy akkor is, amikor be kell ismerned, hogy valami nem tetszik? Ha már eljutottatok arra a pontra, hogy beszéltek róla, akkor legyetek őszinték egymással és magatokkal. Még a fájdalmas igazság, amit talán nem is akartok hallani, is képes hosszú távon erősíteni a kapcsolatotokat, míg az elhallgatott tények gyenge oszlopai lesznek a nehezebb időknek. Ne halogasd, ha bánt valami mondd el azon nyomban!

Elismerni, ha a másiknak igaza van

Sokszor nem tűnik könnyűnek, de fontos, hogy belássuk, amikor a másiknak igaza van, beleértve azt is, amikor joggal hozza fel valamilyen, számára zavaró tulajdonságunkat vagy viselkedésünket. Változtatni szokásainkon nem egyszerű, de sokszor már azzal is megelőzhetjük egy-egy párkapcsolati konfliktus kialakulását vagy eldurvulását, ha elismerjük, elfogadjuk a másik érveit.

Kimutatni, hogy fontos számunkra a másik akkor is, amikor éppen nincs a közelben

Teljesen normális és az egészséges kötődés része, amikor képben akarunk lenni azzal, mikor merre tartózkodik a másik. Ha tudod, hogy a másik éppen vagy várakozik valahol, néhány kedves szó erejéig felhívhatod. Az, hogy ezt a fajta kommunikációt a felek figyelmes tettnek tartják vagy nem, az általában már egy kapcsolat elején kiderül.

Észrevenni, amikor elmérgesedik a helyzet

Egy kutatásai szerint a párkapcsolati viták 70 százaléka valamilyen visszatérő, meg nem oldott problémáról szól, és nagyon nem mindegy, hogy ezeknek a vitáknak milyen a hangvétele. Egymás sértegetése és a kemény kritika nyilván nem vezet semmi jóhoz, de hogyan tudunk csillapítani egy elmérgesedő helyzetet? Amikor például tudjuk, hogy a vita tárgya mindkettőnk számára kényelmetlen vagy rossz emlékeket idéz fel, elég egyszerűen témát váltani a békesség kedvéért.

Az életben néha adódnak előre nem várt események, felmerülnek konfliktusok, ezek az életünk természetes velejárói. Ezekre nem lehet mindig felkészülni, de érdemes törekedni a félreérthető helyzetek tisztázására, az elvárások kifejezésére, a nézeteltérések megbeszélésére, azért hogy a már kialakult bizalom fennmaradjon és esetleg pont a konfliktusok megoldása során még jobban elmélyüljön.

Szerző: Udvari Fanni

Önmagad ellensége vagy?

Önmagam ellensége vagyok, amikor halogatom valamilyen számomra nem olyan kedves dolognak az elvégzését, még akkor is, ha tudom, hogy nekem kell azt megcsinálnom, s majd kapkodni fogok, s közben hibázhatok is.

Ölelésterápia

A világ egyik legjobb dolga, érzése, mikor megölel a párunk, nyakunkba csimpaszkodik a gyerekünk, átölelnek a szüleink, vagy mi öleljük át a nagyszüleinket. Csupán mert jó. De, hogy ezzel mennyi mindent adunk, talán nem is gondolnánk. Mit is adhat egy ölelés?

Egy boldog kapcsolat hizlal?

Minél boldogabb a párkapcsolat, vagy házasság, a tagjai annál jelentősebb túlsúllyal gyarapodnak. Vajon van ebben igazság?

Szeretet vagy megszokás?

Költözni, iskolát váltani, szakítani és elválni nem egyszerű. Nemcsak azért, mert maga az esemény megviseli az embert, hanem azért is, mert a megszokott helyszínek, személyek, élethelyzetek új értelmet nyernek, új színt kapnak. És olykor ez nehezebb érzelmi állapotot idéz elő, mint a megrázkódtatás maga. Tehát jó, ha időben felismerjük a különbséget a valódi kötődés és a megszokás között.

A túlsúly lelki hatásai

Kutatások kimutatták, hogy a súlyfelesleggel küzdő tinik szervezete fele annyi tesztoszteront termel, mint a normál súllyal rendelkező társaik. És ez nem, hogy jobb lesz ahogy idősödnek, hanem egyre rosszabb